En este cuarto vídeo hablo del Vínculo, qué es y qué papel juega en una relación de pareja. Introduzco la Teoría del Apego de John Bowlby, así como los tipos de vínculos en pareja según Robert J. Sternberg. Finalizo el artículo con una aproximación a un tipo de vínculo sano (la pareja ideal) que supera las etapas egoicas y los mecanismos defensivos del miedo.

El Vínculo es una fiesta

El vínculo es una fiesta, es un estado de plenitud, es un encuentro con la pareja desde la alegría, la tranquilidad y la seguridad. Estar en pareja es estar en una celebración constante. El contacto y la intimidad son ingredientes que lo perfuman todo. No hay esfuerzo. Sí, un trabajo consciente y presente en el día a día. Requiere de energía para regar, abonar, nutrir, podar, florecer, recoger... Es un acto de generosidad y amor. No es una tarea, tampoco una obligación. Regar, entonces se convierte en una pasión. Es una elección.

No dependo de tí. Elijo crecer junto a tí, a veces contigo. Y crecemos juntxs. A veces, te veo crecer a tí. Observo y respeto. Otras veces, me contemplas a mí desde una mirada compasiva. Yo soy Yo y Tú eres Tú. Juntos somos Nosotrxs.

En el vínculo nos sentimos libres y confiadxs. Eso da seguridad para seguir caminando de la mano. Y festejar el Aquí y el Ahora. El vínculo se convierte en una celebración de la expresión del amor.

El Vínculo como necesidad básica

En la mayoría de las culturas, los padres, las madres y los bebés están implicados durante un tiempo en una estrecha relación simbiótica en la que el bebé es casi una extensión de la existencia de su padre y su madre. Las necesidades básicas del niño/a son:

  • Necesidades fisiológicas: alimentación, higiene, temperatura adecuada, sueño, actividad, etc.
  • Necesidad de sentirse protegido de los peligros reales o imaginarios.
  • Necesidad de explorar su entorno.
  • Necesidad de jugar.
  • Necesidad de establecer vínculos afectivos. Los vínculos afectivos son, por lo tanto, una necesidad en el desarrollo del niñx recién nacido. Si esta necesidad no es satisfecha, el/la niñx, adolescente, joven o adulto sufrirá de aislamiento o carencia emocional.

La Teoría del Apego y Tipos de Apego

El psicólogo británico John Bowlby fue el primero en describe el apego como una:

«conexión psicológica duradera entre los seres humanos»

Según Bowlby, el apego es un vínculo emocional profundo y perdurable que conecta a las personas a través del tiempo y el espacio.

Las formas de apego se desarrollan en edad temprana y tienen una alta probabilidad de mantenerse durante toda la vida.

La relación especial que el niñx establece con un número reducido de personas denominada apego, es un lazo afectivo que se forma entre él mismx y cada una de esas personas, un vínculo que le impulsa a buscar proximidad y contacto con ellas a lo largo del tiempo.

La característica más sobresaliente es la tendencia a lograr y mantener un cierto grado de proximidad al objeto del apego que le permita tener un contacto físico, en algunas circunstancias, y a comunicarse a cierta distancia, en otras.

El apego tiene como último objetivo favorecer la supervivencia, manteniendo próximos y en contacto a las crías y a los progenitores (o quienes hagan su función), que son los que protegen y ofrecen cuidados durante la infancia.

Desde el punto de vista subjetivo, la función del apego es proporcionar seguridad emocional.

Para cumplir estas funciones básicas (supervivencia y seguridad emocional), el vínculo de apego tiene cuatro manifestaciones fundamentales:

  1. Buscar y mantener la proximidad.
  2. Resistirse a la separación (ansiedad de separación) y protestar si ésta se consuma.
  3. Usar la figura de apego como base de seguridad desde la que se explora el mundo físico y social.
  4. Sentirse segurx buscando en la figura de apego el bienestar y apoyo emocional.

Tipos de Apego
 

  1. Apego seguro: Las personas con estilos de apego seguro, son capaces de usar a sus cuidadores como una base de seguridad cuando están angustiados. Tienen cuidadores que son sensibles a sus necesidades y confian en que sus figuras de apego estarán disponibles, responderán y les ayudarán en la adversidad.
  2. Apego ansioso-ambivalente: Las personas ambivalentes son aquellxs que buscan la proximidad de la figura primaria y al mismo tiempo se resisten a ser tranquilizadxs por ella, mostrando agresión hacia la figura de apego. Responden a la separación con angustia intensa, y mezclan comportamientos de apego con expresiones de protesta, enfado y resistencia.
  3. Apego ansioso - evitativo: Lxs niñxs con estilos de apego evitativo muestran una aparente falta de interés y desapego a la presencia de sus cuidadores durante períodos de angustia. Estxs niñxs tienen poca confianza en que serán ayudados, se muestran insegurxs hacia los demás, sienten miedo a la intimidad y prefieren mantenerse distanciadxs de lxs otrxs.
  4. Apego ansioso-desorganizado: Recoge las características de los dos últimos. Los niñxs con un apego ansioso desorganizado muestran una mayor inseguridad. Tras la separación muestran conductas confusas y desorganizadas. Se observa en niñxs que han sufrido de negligencia y maltratos físicos, que han experimentado ciclos de protección y también de rechazo y agresión. Han desarrollado frente a la figura de apego vinculación y temor.

El Vínculo en las Relaciones de Pareja

Aquellas personas que tienen una mejor historia de apego es más probable que tengan relaciones amorosas más satisfactorias y estables y confíen más en la pareja.
Tal vez leyendo los diferentes tipos de apego te hayas sentido identificadx con alguno. Y, sigo con la reflexión, a lo mejor, puedas inferir algo de cómo te sientes en tu relación de pareja o te has sentido con alguna de tus parejas: insegurx, ansiosx, angustiadx, distante, indecisx, enfadadx, confusx, segurx, etc. Esto te puede llevar a saber algo más acerca de tu forma de vincularte en pareja.
Y, por si no te habías dado cuenta, ¡tu pareja también tiene su propia historia de apego!. De ahí, que a veces, sintamos que las relaciones son complejas.

El Triángulo de R. Sternberg: Los tipos de Vínculo en pareja y el Vínculo ideal

El psicólogo estadounidense Robert Sternberg creó una teoría en la que las características que dirigen una relación se reducen a tres:

Intimidad, compromiso y pasión

Intimidad: Es la conexión entre dos personas unidas por la confianza, la amistad y el afecto de manera sincera e intensa.

Compromiso: Este componente implica mantener la relación en los buenos y en los malos momentos

Pasión: Lo más importante es la conexión física entre sí y el deseo que cada unx tiene de mantener relaciones sexuales con su pareja.

Cada tipo de relación está determinada por las combinaciones de estos tres elementos, los mismos que ocupan una posición en cada ángulo de la pirámide que ilustra la teoría de Sternberg.

  • Relación amistosa: Este es el cariño íntimo que caracteriza las verdaderas amistades, en donde se siente un vínculo y una cercanía con la otra persona, pero no pasión física ni compromiso a largo plazo.
  • Relación superficial: Es lo que comúnmente se siente como «amor a primera vista». Sin intimidad ni compromiso, en cualquier momento. Este tipo de romance suele convertirse en una aventura, o bien, en el inicio de una relación.
  • Relación vacía: Ya sea por interés o por el simple temor de estar solxs, hay personas que mantienen una relación con alguien a quien no quieren ni desean, con tal de tener compañía.
  • Relación romántica: Este es el tipo de relación al que aspiran muchas personas, pues reúne dos de los tres aspectos más importantes con los que toda pareja sueña: amor y sexo.
  • Relación social: Para algunas parejas, la monotonía se vuelve más fuerte que el amor o la pasión, tanto es así que lo único que los mantiene juntos es la presión social; es decir, no se atreven a romper por miedo al qué dirán o al temor de no encontrar otra pareja.
  • Relación desenfrenada: Se da en relaciones en las que el compromiso es motivado, en su mayor parte, por la pasión, sin la estabilizante influencia de la intimidad.
  • Relación completa “ideal”: Ésta reúne los tres aspectos que conforman a una pareja real, consolidada y duradera. Es la forma completa del amor.

¿Qué puedes hacer para relacionarte desde un Vínculo ideal?

Entiendo por "ideal" un vínculo sano.

Imagina que tú y tu pareja sois cada unx, un círculo completo en sí mismo.

Párate y siente por un momento, siendo tú ese círculo y tu pareja otro círculo completo. ¿Cómo interaccionan?:

  • ¿Hay un círculo más grande que otro, ocupando más espacio?.Podría tratarse de una relación poco equilibrada, o una relación de dominio/sumisión.
  • ¿Hay distancia entre los círculos? Podría pensarse que se comparte muy poco o nada. La independencia pudiera ser el rasgo más importante en esta interacción.
  • ¿Están tan próximos que quedan fusionados? Podría tratarse de una relación donde todo o casi todo se comparte. La individualidad desaparece y en apariencia todo está unificado, pero en realidad se trata de una simbiosis. Podría ser asfixiante o estar en constante dependencia.
  • ¿Un círculo engulle al otro? Uno queda sacrificado. Una de las dos partes (círculos) desaparece.

Date cuenta del papel que juega el miedo y el ego en estas interacciones. Te pueden ayudar estos dos vídeos con sus respectivos artículos: El poder del Miedo de Ángeles Córdoba y El poder del Ego de Juanfran Díaz.

¡Recuerda!, para que exista un vínculo sano, los dos círculos comparten un área en común con la fórmula de los 6 ingredientes:

Intimidad + Compromiso + Pasión + Seguridad + Contacto + Afecto= AMOR

Vínculo y Amor: La Fiesta de lo Sagrado

Y hasta aquí, poco más que añadir. Queda celebrar. Y mucho. Siempre celebrar. Cada paso, cada instante, cada respiración.
Os animo a explorar y vivir la relación de pareja desde este poder del vínculo completo, sagrado y que ha trascendido las fases defensivas del Miedo y el Ego para quedarse en el contacto sacro que vincula, nutre y os hace crecer como individuos en una relación.
 

Todo mi respeto a las parejas que se unen para alcanzar este estado de conexión y AMOR.

 




Ángeles Córdoba
Ángeles Córdoba
Ángeles es psicóloga, psicoterapeuta y analista bioenergética CBT, creadora con Juanfran Díaz del proyecto amarenpareja.com

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